“兒子，你該不會是同性戀吧？”

“哈哈哈，媽媽你怎麼會這麼想？也不是說我非要證明什麼，我還是很受女生歡迎的，不過都是以普通朋友的關係相處，基本上我每個階段都有那麼一兩個稱得上是可以深入的知心朋友，不過隨著時間的流失，我們在物理上離開後這段關係也就逐漸的消失了，甚至在那之後我不會再想主動去維持它，就這麼直接的消失了。至於同性戀嘛，雖然我並不排斥和男生接觸，我認為只要人合適，和性別沒有什麼關係，不過我也沒有遇到和我特別聊的來能深入維持朋友關係的男生，通常他們都是帶著目的來的，要麼是在上學期間一起回家順路、一起打遊戲、一起抄作業，又或者是後來的一起做實驗、一起寫論文之類的，我的人際關係基本逃不出空間的制約，只要我們遇到了，基本都能正常相處，但我們一離開，這段關係也就徹底的斷了，我並不想花費精力去維持它，這個也是我從不參加多人聚會和同學聚會的原因。

至於我為什麼不想結婚不想談戀愛，一方面是我不想要孩子，另一方面可能是我的自卑，讓我不敢和對方產生關係。 記得我初中在化育的時候，有一個女生是我的同桌，我們同桌了兩年，某一天他突然向我告白說喜歡我問我要不要一起耍個朋友，我那時候可能不太明白什麼是耍朋友、什麼是愛，迷迷糊糊的答應勒，說了聲好，我們擁抱了一下就各自回家了，當天晚上我並沒有直接回家，而是去給他買了好多禮物，是的沒錯，那時候其實我不吃早餐，把錢存下來了，那天晚上我特別興奮，興奮的睡不著覺，但是到第二天，我似乎突然清醒了，在上學的路上我感到害怕，我不知道昨天為什麼要做出那樣的決定，可能是我第一次接受到表白吧，我到學校後向那個女生道歉，表示我不能和他在一起耍朋友，昨天是我蒙了不知道自己為什麼要那樣說，她很傷心，而我卻感到前所未有的放鬆，那些我買的禮物現在還在我衣櫃的抽屜裡。自那以後的高中、大學、研究生、工作期間其實都有女生向我暗示可以談個戀愛，身邊同學也有給我介紹其他學校的，但我都以現在還不想談拒絕了，工作後我為了不想讓別人為我介紹對象，也不想更多的拒絕別人，我都宣稱自己有女朋友，並在無名指上戴上了戒指，以此來一勞永逸的解決這個問題。

這些我從來都沒有給你說過，其實我很自卑，我對自己的未來沒有信心，也沒有信心給戀愛的對方未來，甚至無法給我們的孩子未來，可能我就是一個悲觀主義者吧。這份自卑我也不知道是什麼時候開始的，可能從我記事開始就一直是這樣，我記得小時候特別在意自己的外型，我不高、也不帥、五官也並不優秀、身形也不好、學習也並不突出、人際關係也不是我的強項、工作也不並不被人接受、因為單眼幾乎失明導致從來看不了3D電影、大小眼、高低肩、總是一副渾渾噩噩的樣子，幾乎我的一切我都不滿意卻被動的接受了，我想改變但不是如何改變，可能媽媽你無法理解我這種自卑吧。

人們都說，在30歲有了穩定的工作、做了近視眼手術、整好了一口爛牙、去掉了無用的社交關係，這才終於開始了真正屬於自己的生活，可能這才是三十而立的真實意義吧，於我而言可能也是這樣。

我不想影響對方，給對方造成困擾，不想把自己的悲觀傳遞給任何人，我只想自己一個人享受自己的獨處時光，確實有時候我很孤獨，但我已經習慣了這份孤獨，至少我沒有把這份孤獨帶給其他人，耽誤了他們的人生。有一首我很喜歡的詩寫的可能就是我的生活吧：生命有時，精美如詩，荒涼如蔓，激越如鷹翱翔，寂寞如碑蒙塵。可能碑上蔓就是我的歸宿吧。所以媽媽你也不必在為我多操心什麼，去過屬於你自己的生活吧。”