明天就是母親節了，但在母親節的前一天我看到了另一個生命的逝去。一個接一個，不斷逝去的生命似乎給了我別樣的感受和一份平靜思考。我似乎也為他們感受到了未來的寧靜、放松與自由，再不必受這世間的煎熬了。

每當網絡眾人說道「死你都不怕，還怕活著嗎？」當然了，世間沒有真正的感同身受。於我而言，我不會批判或支持他們選擇的行為，我只會為他們感到高興，他們的選擇是很有勇氣的一步，我不曾擁有的勇氣，同時我也為他們感到欣慰。世事無常，我沒有經歷過他們的生活，沒有經歷他們的煎熬，自然我無法對他們的選擇評頭論足。我只很羨慕他們能有這樣的勇氣。確實啊，當我親身達到同樣的位置時，我沒能踏出那一步，而哭著調頭跑了回來，沒有人知道。按照常人的視角繼續生活，繼續進行著這與我無關的一切。

我不知道我是誰，我也不知道我為了誰而生活。但我想母親總是一個永遠的默認選項吧，我很愛我的母親。

近幾年我不斷向母親灌輸著「現代獨立女性」的各種思想。諸如她能有自己的生活，我鼓勵她走出那一段不愉快的婚姻，去一個其他的城市散散心，尋找自我的感覺，讓自己更加融入現代社會，不要再為自己不喜歡的男人做出他不能理解的無謂付出了。我的母親值得擁有她自己的生活，自由的、被人理解的、被人尊重的生活，不必再為不懂得感恩的人做出更多違背內心的事了。我經常鼓勵她，去吧，為自己而活，不必曲於人下，丟掉任何你忍受不了的人和事，去尋找屬於自己的那一份快樂。

今年的母親節也是母親真正意義上的第一個「獨身」母親節，她獨自一人在另一個城市或快樂或悲傷的生活著，我希望她快樂。我希望自己能去陪伴她，無奈仍有學業在身無法實現，但轉念一想她在另一個城市也有了自己的社交圈，有自己的朋友可以傾訴，有自己的世界可以任意揮灑，這也是過去她不曾擁有和體驗過的，或許她根本不需要我的陪伴，我的陪伴對她反而束縛了她這來之不易的自由，或許我也是曾禁錮她的一部分。如此一想，我也為自己的缺席找到了一絲借口，心安理得的向母親打去了電話，表達了我對她的完全支持。

我不知道我現在所作的鋪墊是不是為了能讓母親更快的適應我未來的繼續缺席，我知道這對一個母親的打擊是巨大的，我不知道如何彌補，也不知道該如何減輕對她的影響，但我相信任何人都應只為自己而活，依靠別人作為自己生命的意義是脆弱的。沒有誰不能拋棄，沒有誰能影響到我。希望母親能喜歡並接納我想傳達給她的生活哲學。

我真是一個糟糕的兒子。