媽媽，我愛你。這可能是我第一次對你說「愛」這個字，可能也是最後一次了。

媽媽，如果你成功的看到了這封遺書，那麼說明我終於決定邁出自殺這一步了。在你閱讀後面的文字前，我想讓你知道我選擇結束自己的生命時很快樂，你不必為我感到傷心，這是我考慮了很久才做出的選擇，我很開心自己終於走到這一步了。

對於其他人來說，或許你也是這樣想的：自殺是一件懦弱、不齒、令家族蒙羞的事情。但對我來說，自殺是我選擇結束我人生最好的方式。

我不希望我的死會給你帶來不必要的麻煩，因為你知道我誰都不在乎，我只在乎你，我愛你。我希望你能滿足我死後的一個願望，我不想被土葬在家族墓地中，也不想被葬在任何人的墓旁。我希望你們把我的遺體火化，把骨灰灑進海裡或最終能流進海裡的河流中。

你可能想問，我是什麼時候開始萌生自殺的想法的？我也不記得了，約莫記得是小學四年級左右。希望沒有嚇到你。

還記得小學時，有一次我突然把自己的數學書撕掉了嗎？其實我沒有什麼原因要撕掉數學書，可能時間太久了我忘記了當時的原因了吧，但我那麼做了，當時的我很快樂。

不過有另一件事我記得比較清楚。還記得過去我們住在沙灣的時候嗎？我們的鄰居是一個賣六合彩的女人，她叫什麼名字我忘記了，但我記得她的女兒叫李明麗、兒子叫李明澤。那時候有一次我離開家一夜沒有回來，你們急的報了警，到處找我都沒有找到，到第二天我在沙灣的河邊被發現帶回了家。當你們緊張的問我發生了什麼事？去哪裡了？我故意表現的十分遲鈍，只點頭或搖頭而不說話，你們緊張的掰開我的嘴巴查看我是不是被人割了舌頭，我其實是故意裝出自己被人拐走嚇壞了的樣子，因為我不知道該如何向你們講我當時的想法，你們肯定以為我瘋了，所以我不如編一個更加實際的理由騙過你們的盤問。我當然不是被人拐賣了，你應該知道我不是那種隨便什麼人就能騙走的人，其實我是自己一個人在河邊的一棟廢棄樓中過了一夜。那一天是幾號我也忘記了，但發生的事我記得還很清楚，那天我很想出去靜一靜，就慢慢的漫無目的的向前走，看看天空，看看腳下。那次我沒有向你們打聲招呼就出去了，走著走著，我就朝著小姨家的方向走到了河邊，我順著河邊走發現了一棟廢棄的樓，裡面很安靜，我便進去坐在了樓梯間的台階上，一會兒後我嘗試把手伸進鐵門的縫隙中從裡面打開門，但是我沒有成功，於是我只在台階上坐了一夜。坐到後半夜我突然意識到我沒有給你們說我出來了，但當時我竟然一點也不想回家，面對著黑暗，就在那裡安靜的坐著，直到第二天我準備沿著河邊走回家時被發現。後來爸爸也發現了我褲子上有久坐的灰塵痕跡，但那時你們已被我引導至拐賣上去了，你們自然的想像出我被人販子捆綁坐在地板上的情景，我也保持沉默並默認了你們的猜想。

我喜歡安靜，媽媽你知道我不喜歡任何人多的場合，陌生人、親戚、酒局、婚禮、聚會，我都全不想參加，每次我十分清除的表達我並不想參加這些場合時你都會因為種種與我無關人情關係表示我必須去，但是我根本不在乎那些人，他們和我毫無關係，和我有關係的只是你而已，所以我還是隨你一起去了。到場後，我盡量快速的吃完應該吃的菜、完成應該進行的情節後便中途離開了。其實有很多次我在離開後都會去路邊的小店再一個人吃一碗米粉，那時才是我最開心的時候，那時才是對我的提早解放。我從來不喜歡也從沒有參加過同學聚會，小學、初中、高中、大學，其實他們都邀請過我，但我都直接或間接的拒絕了，久而久之他們也就不再邀請我，而這正是我想要的，我感激他們不邀請我參加這些我並不想參加的聚會。

但這些事情都和自殺沒什麼關係，我真正有自殺的念頭並準備付諸實踐的一次是，不知道你還記不記得有一天早上，我早起上學，通常你不會和我一起起床，也不會為我做早餐。但那一次你有點反常，不僅和我一起起床了，還表示要為我做早餐，並讓我在家裡吃完再上學，我再三表示不用麻煩，我說我和以前一樣在外面買點吃就行了。其實那天早上我不想吃早餐，但你仍堅持要為我煮麵，在你煮的過程中我也一直表示不用麻煩我不想吃，不過最後你還是把麵煮好了端上了桌，而我也不得不坐下來準備吃掉這碗麵，但我根本不想。為什麼當時我沒有想到直接把這碗麵倒掉就能解決所有的問題，而是坐在桌前開始左挑一下右拌一下，筷子刮著碗底呲呲的響，我一口也沒吃。幾分鐘後，你準備出來收碗，但你看見我仍在左右擺弄那碗麵，有點生氣的問我為什麼不吃，我說我重複了很多遍我不想吃，但你似乎仍然沒有聽見我的話，也沒看見我正在落淚。你彷彿在怪罪我不懂感恩你辛苦為我準備的早餐，我們開始爭吵，內容我不太記得了，我只記得結果是我哭著跑出了門，仍然沒有吃那碗麵。我跑出門口，慢慢的走到了樓下，我站定了幾分鐘，隨後又往樓上走去，直到最頂樓的一層。沒錯，就是那時候我開始產生了自殺的念頭，當我站在頂樓的窗口往下看時，真的很高，高到讓我有點害怕了。我不想在我們的小區裡自殺，太引人注目，太多人討論，太多人了。你知道我不喜歡人群聚集，更不想人群聚集中央的人是我，或者死去的我。不知道是害怕了還是想的太多了，那天我還是沒有鼓起勇氣完成自殺，隨後我便如往常去上學了。

從那以後，我心中便有了自殺的想法，也曾查閱過許多自殺的方法，我希望找到一個即不會給你造成太大影響，也不會給我造成太大影響的方法。藥物、燒炭、煤氣中毒、酒精中毒、水中毒、憋氣窒息，甚至直接不吃飯餓死，這些都在我的考慮清單之中。

除了我自己的行動，我還曾訴諸於其他對象，如車禍、塔方、高空墜物，其實我很希望能遇到地震，最好是能死於地震中，既不會給你蒙羞，也掩飾了自己的自殺行為，同時還能為你留下一筆保險金。還記得有一次營山遇到了一次小震，好像是宜賓那邊傳過來的，當時我在學校上課，桌子開始有點搖晃。同學發現是地震後迅速報告消息，老師反應也很迅速，帶著我們下樓到操場躲避。但我並不想去，我走的很緩慢且不情不願，不過我並不想暴露自己的想法，最後我還是撤離到了操場上。當然那次只是一次小震，只是教學樓輕微的搖晃而已，那一次我很失望。

我一直在想，我到底為什麼而活？從前上大學到工作的一段時間內，我每天都重複再重複，身邊皆是嘈雜，每當我早上天還沒有亮的時候出門去上班或上學，走在路上，我那時候感受到了一絲絲平靜，突然在想，我存在的意義是為了什麼？

從上學到工作，沒有什麼事物是我真正喜歡的，也從來沒有什麼能激起我的興趣，我只是按部就班的活著罷了。我不知道每天促使我醒來的動力是什麼？或者說，我對生命的體驗似乎已經到了盡頭了，不過即便這樣我還是感受不到自由和快樂。還記得我有一個高中同學，在畢業前和他女友分手了，隨後他便服了大量安眠藥自殺，不過後來被他父母救了回來，他現在找到了新的女友，似乎活的很快樂。我很羨慕他，並不是他多麼重視感情了，而是他敢於結束的勇氣，我很想，但我現在還不敢，我不知道誰能給我這份勇氣。

過去到現在，我一直在想，我能為我自己做些什麼，我知道自己適應得很快，無論用什麼場合我都能將他快速地調整為一串循環，一次又一次的重複，有些人因為其簡單的流程而樂在其中，不過我一下子就對他失去了興趣，我想改變於是我去做了，我不知道未來我還能為生活做出什麼改變，或者說我是不是還有未來。我想在我離開後給你留點什麼東西，所以我從開始準備的時候就開始寫這份遺書，希望你不會對我去太失望，或者我也不在意了。

我還有許多事想要給你說，不過這其中的大多數都不是你眼中的我能做出來的，有些甚至會讓你感到害怕，這不是我的本意，但經歷這些事的過程中我是快樂的。

從小到大，我並不是一個好孩子，可能其實你也能猜到。吸煙、喝酒、打架、去網吧、偷盜、撒謊、和“壞孩子”瞎混等等事情我都嘗試過，有些我很不喜歡，但有些事我卻不會排斥，但我知道這些事不好，不應該做。

太多太多，想說的又太少太少。

好像我從小到大都不太像個「男人」，無論是從外貌還是性格，媽媽你也知道我長得像個女孩。但我的心理性別確實是男孩，不過不太像那些你所認知的男孩一樣。我一直很害怕地告訴你，其實我……